О чем душа болит (или хотим как лучше)

Нам приходится жить в такое время, которое при всей его неоднозначности предоставляет в наше распоряжение массу новых возможностей. Истосковавшись по свободе, мы охотно и энергично беремся их осваивать. При этом ожидания у нас, конечно же, оптимистичные: «Мы хотим жить лучше. Мы имеем возможность жить лучше. Мы будем жить лучше». Мы нисколько не сомневаемся, что у нас-то точно получится. Что же такое «жить лучше» и что для этого главное, мы начинаем подробно осознавать не сразу, а лишь тогда, когда становится очевидным, что при всех наших новых успехах и достижениях нам все равно бывает плохо. Мы можем стремительно продвинуться в бизнесе или в карьере, наладить быт, объездить мир и подолгу кружиться в вихре удовольствий, но в какой-то момент мы вдруг замечаем, что нас по-прежнему не понимают и не хотят понимать. Мы обнаруживаем, что нас слушают не из живого интереса, а просто, чтобы отделаться, из боязни или ради выгоды. Вокруг нас происходит то, что нам не нравится. Мы нервничаем в бессилье, спорим, ругаемся, испытываем боль, когда к нам несправедливы, и в переполненном людьми мире не знаем, порой, куда себя девать от страха и одиночества. При этом, чем более мы успешны во внешней деятельности, тем острее бывает наша внутренняя неудовлетворенность. 

По сути, ничего нового в этом нет. Мир уже сталкивался с этим и не раз. Вспомним, хотя бы, трагичные судьбы многих самых ярких мировых кинозвезд, независимо друг от друга повторявших один и тот же жизненный сценарий: стремительный взлет — короткие рваные браки — алкогольная или наркотическая компенсация — крах. Я умышленно привожу драматичные образы — на них лучше видно то, что хотелось бы показать. Эти люди уделили достаточное количество сил своему становлению в обществе, и мы видим, что это у них получилось. Но в то же время у них не получилось научиться понимать, ценить и беречь друг друга со своими близкими, не получилось сохранить любовь и сделать отношения с людьми пригодными для жизни. В итоге одиночество не позволило им больше жить. 

Кем бы мы ни становились в обществе, каждый из нас все равно остается просто живым человеком, и для каждого из нас неоценимо важно то, что происходит между нами и другими людьми. Природа человеческая такова, что не общаться мы не можем. Хватает ли нам общения, полноценно ли оно, видим ли мы перспективы улучшения? От этого впрямую зависит состояние нашей души. И этим определяется, хорошо ли нам и будет ли лучше. 

У архитекторов есть очень симпатичный мне своей человечностью термин «среда обитания», который я считаю уместным употреблять не только применительно к организации жилья, но и более широко говоря о жизненном пространстве человека. Сюда вполне может входить мир наших отношений. 

Какова же наша собственная среда обитания? Является ли она оптимальной или, может, все же она далека от совершенства? Уж непонятно, хорошо это или плохо, но мы, люди, обладаем чрезвычайно высоким жизненным потенциалом и поэтому можем очень долго жить в малопригодных для жизни условиях. Можем и часто живем. Обязательно ли это? Так ли мы бессильны в создании для себя достойной во всех смыслах среды обитания? Справедливости ради, скажем, что нас никто этому специально не учил. 

Архитектор проектирует и строит пространство для жилья, заботясь о том, какое настроение будет у людей, созерцающих его творение и живущих в нем. Различные формы, цвета, материалы воздействуют на наше восприятие по-разному. То, что он создает, должно быть красиво, удобно, уютно и комфортно. Удивительна и трогательна такая заботливость. Во многих же других сферах жизнедеятельности ситуация у нас складывается подчас довольно странная. Если тот, кто строит дом, делает это, применяя специальные знания о человеке и его природе, то строящие, например, семью или государство (тоже ведь среда обитания), часто делают это вовсе без подготовки. В этом свете не удивительна сегодняшняя статистика разводов и общее топтание на месте в масштабе всей страны. 

Искусство разбираться в отношениях, умение строить их и совершенствовать мы вынуждены открывать для себя сами, да и то, если повезет. Часто оказывается, что у нас нет авторитетов, которые указали бы нам хотя бы на то, что мы этого не умеем. В итоге мы теряем много времени, пребывая в наивной убежденности, что у нас-то с отношениями все в порядке, а если что и не клеится, то виноват в этом кто-нибудь другой. 

Отношения, формирование отношений, развитие отношений — особая сфера, и она видится мне в сегодняшней жизни едва ли не самой актуальной. Многолетний опыт консультативной практики показывает, что сегодня люди разбираются в этом из рук вон плохо. Очень печально наблюдать, как человек своей жизнью отстаивает убеждение в том, что отношения возникают сами собой, сами собой меняются, и сами же куда-то деваются, то есть, как бы живут отдельно от нас. От самого человека в этой картине мира в плане отношений ничего не зависит. Все зависит от внешних сил. Просто одному везет, а другому нет. Сам он предстает в подобной ситуации этаким беспомощным существом, ожидающим вряд ли чуда, а скорее — неприятностей. 

Так уж сложилось сегодня, что именно отношения в чистом виде, во всей их глубине и разнообразии, редко кого живо интересуют. Люди не любят и не умеют вдаваться в подробности отношений, их больше заботят поведенческие проявления других. Слово «отношения» употребляют, часто понимая под ним нечто другое. Например, заявляя: «У нас сложные отношения...», — на деле в практическом смысле многие имеют в виду: «Меня не устраивает его (или ее) поведение». Расхожее выражение «выяснять отношения» означает, как правило, процедуру покарания или принуждения к определенным поступкам. Собственно отношения в этих случаях человека могут не интересовать вовсе. Его вполне устроит, если будут отрегулированы взаимодействия. Отношения же при этом останутся прежними (как минимум — невыясненными). Иными словами: «Меня не интересует, люблю ли я этого человека или между нами происходит что-то другое, уважаю ли я его на самом деле или только говорю, что уважаю, а также, где мы потеряли душевную взаимность и родство, если они вообще были. Пусть будет так, как есть. Мне нужно только, чтобы он вел себя так, как я хочу». Такой подход, при котором обязательно накапливается непонимание, обязательно приводит к разобщенности, отчуждению и противостоянию. 

Культура формирования отношений еще сохранилась, отчасти, в большой дипломатии, где главной идеей является поиск приемлемого для всех способа жить при понимании того, что все мы разные, а жизненное пространство у нас общее. 

К сожалению, действительное осознание того, что мы разные, сегодня довольно редко встречается при создании семьи. Феминизация, а затем и инфантилизация общества явились следствием длительного периода деформации традиционного сознания. Как результат мы видим, например, общую для многих семейных пар в обществе «унисекс» зону конфликтного риска, хотя бы там, где мужчина ожидает и требует от женщины мужского понимания, мужского стиля мышления и мужского типа поведения. Что в принципе невозможно и лучше бы это знать. Не говоря уже о том, что в практику вошло перепоручение женщине чисто мужских функций, таких, как обеспечение стабильности в семье, гарантирование выживания и т.д. Это стало общей нормой. И надо отдать должное женщине, она эти функции на себя берет и честно обеспечивает. Раз больше некому. Мужчина же зачастую не видит своего места, своей роли, своей истинной функции в семье. В большинстве случаев мужское понимание участия в семье сводится только к обеспечению достатка. Духовный рост и воспитание детей, настроение и благополучие жены, полнота взаимопонимания, общие смыслы выпадают из поля внимания мужа в таких семьях. Но ведь семья — живой организм и она не может нормально существовать, если хоть один из ее членов не живет ее жизнью полноценно. 

Как ни печально это признавать, но от действительности никуда не денешься, человек в наше время стал слабее, истеричнее и капризнее. Это — следствие общей духовной и культурной неопределенности. Естественно, что чем человек слабее, тем легче его перегрузить. Отсюда понятна легкость, с которой отбрасывается сама идея диалога в сложных ситуациях. Диалог требует высшего искусства — интеллектуального и душевного. Он возможен только при условии, что обе стороны усердно ищут понимания. Не выгоды, не комфорта, а именно понимания. Это почему-то должно быть ценно. Безусловно, несравнимо проще силовое устранение вопросов без разбора их содержания. Вот мы и видим сплошь и рядом совершаемое в истерике насилие. Физическое и психологическое. В семье и не только. И ведь причиной — все то же неосознанное глубинное одиночество, растерянность и непонятость. 

В психологии проблема понимания выделяется отдельно. В бытовом же сознании она, к сожалению, и проблемой-то не считается. Бессмысленно стараться и вкладывать куда-то свои силы особо, если нет никакой проблемы. Но разве можно жить счастливо среди людей, когда нет полноценного понимания и взаимности? 

Я задаю в тексте вопросы и не даю на них простых ответов. Простых ответов на них нет. Но отвечать на них нужно. Мне бы очень хотелось, чтобы небезразличных людей становилось больше, чтобы они находили друг друга, думали вместе, старались вместе и тогда ответы найдутся. Природа человека не меняется в зависимости от эпохи. Меняться может система представлений о природе, но не сама природа. Одной же из главных ценностей для человека являлась и является — Жизнь, разделенная с Другим. 

Собственно, поиску Диалога и посвящена моя профессиональная деятельность, какую бы форму она ни имела.

                                                                                                                                                         Киев,  1998

Перечитал. Думал что-то необходимо уточнить или поправить. Ничего не пришлось править.

                                                                                                                                                          Киев, 2016 

С уважением к Вам, Садовский Юрий Владимирович. Психолог Киев.
Запись по телефонам: 067 750-52-66, 249-74-76.
Консультации по Skype: yurivs1
E-mail: sadovsky-yv@ukr.net
Офис расположен по адресу: Киев, ул. К. Малевича (бывшая Боженко), 31.
Ближайшие станции метро: «Олимпийская» («Республиканский стадион»), «Дворец Украина».