Любовь на расстоянии

Вопрос:

«С молодым человеком мы уже вместе 2,5 года и наши отношения строятся на расстоянии (Украина — Россия). Все это время мы видимся каждые 1,5-2 месяца и живем вместе (когда видимся), ездим отдыхать, сложно конечно поддерживать все остальное время отношения по телефону и переписке, но у нас слишком сильные чувства друг к другу.
Все это время мы были влюблены друг в друга и все проблемы могли решить. Сейчас я чувствую, что моему любимому человеку сложно, как он говорит, то ему надоел контроль с моей стороны и ссоры, которые у нас начались, он стал более грубым и сам не знает, чего хочет, очень мало внимания уделять стал, меньше чувств проявлять.
Вот мы решили срочно уехать от всех и побыть вдвоем, чтоб наладить эту ситуацию, потому что чувства и у него и у меня есть очень сильные, просто сейчас вот такой период настал. Я вижу в его глазах, что он тот же, который любит и дорожит отношениями. Мы провели неделю вместе и вроде я вижу, что он хочет все наладить, любит меня, но очень отвык от меня и его пугает, что мы будем много ссориться и кричать друг на друга.
Я сейчас стараюсь меньше контролировать его, немного меньше звоню и не переживаю из-за пустяков и стараюсь относиться ко всему более лояльно, но этого очень мало.
Я очень хочу для начала сама измениться и перестать давить на него, кричать. я хочу попробовать разобраться и сделать все возможное, чтоб стать лучше и наладились отношения у меня с ним.
Я раньше категорически не хотела переезжать жить к нему и мы искали компромиссы, а сейчас и на это готова если это поможет сохранить, нашу уже почти семью, о которой мы так мечтали, а сейчас очень надеемся, что так у нас и получится.
Очень жду Вашего ответа».

Ответ:

Из того, что Вы рассказали мне не все понятно о вашей ситуации.

Например, мне не ясно, что удерживает вас на дистанции 2,5 года? Выучитесь и хотите окончить ВУЗы каждый в своем городе? Вы работаете и дорожите каждый своим рабочим местом, ожидая от этого каких-то замечательных перспектив в будущем? Вас не пускают друг к другу родители? Или вы никак не можете договориться, где вы будете жить, в конце концов? Два с половиной года неопределенности для людей, которые хотят быть вместе, это многовато.

Этим, отчасти, может быть объяснена некоторая нервозность со стороны Вашего молодого человека. Для мужчины важно, чтобы жизненная ситуация ему поддавалась, а не «висела» сама по себе. Кроме этого, людям на вашем этапе взаимоотношений полезно знать, что «быть мужчиной» или «быть женщиной» в системе брачных отношений это каждый раз целая отдельная миссия. Особенная и очень важная. И этому нужно учиться отдельно.

Многие пары сегодня разваливаются именно потому, что люди этого не понимают. Учиться быть мужчиной — ничего себе задача! Учиться быть мужчиной для своей любимой женщины. Чтобы ей тебя хватало. Чтобы ей было с тобой спокойно, защищенно, надежно. Человек либо понимает, что так должно быть и старается, либо отношенческую ситуацию то и дело будет «необъяснимо трясти».

Такая же история и с женской составляющей парных (мужчина-женщина) отношений. У женщины особая сфера ответственности. Женщина точнее и тоньше разбирается в нюансах чувственных переживаний и ей бы дарить свое искусство и открывать его мужчине и в этой сфере, быть снисходительной, неутомимой и мудрой.

Если каждый из двоих любящих людей честно старается со стороны своей компетенции и уважает и ценит компетенцию другого, то у них обязательно получится красивое, гармоничное, уютное, пространство — семья.

Теперь по поводу криков и контроля. Я не знаю, что Вы называете контролем, но могу предположить, что речь идет о частом и настойчивом требовании с Вашей стороны, чтобы молодой человек детально отчитывался в том, где он был или собирается быть, с кем, что делал и почему делал или не делал. И, скорее всего, Вы его потом наказываете (отчасти криком) за то, что услышали.

Если мы хотим счастливых и надежных отношений (а это — искусство), мы должны учиться чувствовать друг друга и доверять. Как в любом искусстве здесь очень важно выработать чувство меры. Не каждое наше желание является истинно здравым и не каждое наше требование является уместным и ведущим к  гармонии отношений.

Часто срабатывает такая логика: «Я хочу — имею право!» Опасно! Во-первых, не на все мы действительно имеем право. Во-вторых, другой человек тоже имеет право.

Важно почаще вспоминать, каких отношений мы в итоге хотим. Гармоничных, равноправных, искренних, творческих, взаимных... Или нас устраивает другая модель: « Руководитель — Подчиненный», «Хозяин — Слуга», «Владелец — Имущество».

Меня радует то, что Вы серьезно задумались над тем, что нужно многое подправить и усовершенствовать в себе. Очень правильное направление мысли. А особенно достойно уважения то, что Вы готовы на это ради сохранения отношений с любимым человеком.

Старайтесь. Не сдавайтесь. Все получится.

 

 

С уважением к Вам, Садовский Юрий Владимирович. Психолог Киев.
Запись по телефонам: 067 750-52-66, 249-74-76.
Консультации по Skype: yurivs1
E-mail: sadovsky-yv@ukr.net
Офис расположен по адресу: Киев, ул. К. Малевича (бывшая Боженко), 31.
Ближайшие станции метро: «Олимпийская» («Республиканский стадион»), «Дворец Украина».